Due colleghi dell'ufficio postale si incontrano e uno dice all'altro: "Hai sentito? Il povero Giuseppe si è operato ma ci ha lasciato le penne". E l'altro: "Va bene! Io prendo la blu, la rossa è tua!"
Ufficio postale
Due colleghi dell'ufficio postale si incontrano e uno dice all'altro: "Hai sentito? Il povero Giuseppe si è operato ma ci ha lasciato le penne". E l'altro: "Va bene! Io prendo la blu, la rossa è tua!"
Il carabiniere pescatore
Un carabiniere ed un suo amico poliziotto vanno spesso a pescare insieme sul ghiaccio e fanno a gara chi prende più pesci. Il carabiniere non riesce a prenderne mai nemmeno uno, mentre il poliziotto ne pesca sempre uno dietro l'altro. Così, il carabiniere decide di mandare un collega a spiare il poliziotto per scoprire il suo segreto. Quando l'amico-spia ritorna gli dice: "Ho scoperto il suo segreto: lui fa un buco nel ghiaccio".
I pulcini
Un ricco e distinto lord inglese, in vacanza a Roma, decide una mattina di guidare lui stesso la sua Roll Royce nelle strade delle campagne in fiore per assaporare i profumi della primavera. Ad un certo punto dal ciglio della strada sbuca un pulcino. Con una grossa frenata lo evita, scende e con tenerezza lo prende e dice: "come sei piccolino, come sei carino, ti sei perso?" Si accorge però che è sporco di cacca e allora con un fazzoletto lo pulisce con cura ed esclama: "va piccolino, raggiungi la tua mamma!" Soddisfatto della buona azione, si rimette in macchina e sta per ripartire quando all'improvviso un altro pulcino sbuca dal ciglio della strada. Nuovamente scende e con tenerezza lo prende e dice: "come sei piccolino, come sei carino, anche tu ti sei perso?" Anche questo però è sporco di cacca, e allora con un fazzoletto lo pulisce con cura e lo manda per la sua strada. Soddisfatto ancora della buona azione, si rimette in macchina e quando sta di nuovo per ripartire all'improvviso sbuca dal ciglio della strada un altro pulcino e poi un altro, e un altro ancora.. tutti sporchi di cacca. Scende per pulire anche loro e quando sta per raccogliere il primo, da un cespuglio esce una mano di un tizio che esclama: "Aoh! Che c'hai un fazzoletto, c'ho finito li purcini?"
Fermata del tram
Una signora chiama il falegname, perché il suo armadio traballa per le vibrazioni provocate dal passaggio del tram. L'uomo guarda l'armadio poi entra dentro per sentire meglio le vibrazioni. In quel momento rincasa il marito della signora che va subito a mettere il cappotto nell'armadio. Vede ovviamente il falegname e..
- Cosa ci fa lei qui dentro? - chiede arrabbiatissimo il marito.
- Senta caro signore, lei non ci crederà.. ma sto aspettando che passi il tram!
Beccamorti
Durante il medioevo quando un uomo moriva, per certificarne la morte veniva chiamato il medico condotto il quale, per verificare l’effettivo decesso, usava infliggere dolore al deceduto. Il modo più comune utilizzato in quel tempo era un potente morso inflitto alle dita dei piedi. Quasi sempre l’alluce. Nel dialetto del popolo il medico assunse così il nome di “beccamorto”. Questa pratica diede origine ad un vero e proprio mestiere. La tradizione prevedeva che tale mestiere fosse tramandato dal padre al primo figlio maschio.
Verso la fine del medioevo accadde però qualcosa che cambiò il futuro dei beccamorti. Uno dei beccamorti più famosi non riuscì a concepire un figlio maschio; la moglie partorì quattro figlie femmine. Il beccamorto, per evitare l’estinzione del mestiere, domandò alla Chiesa una dispensa per poter tramandare la professione alla propria figlia femmina, la quale, dopo aver ricevuto la benedizione, iniziò il suo lavoro di beccamorto.
Il caso volle che il suo primo morto fosse un uomo al quale un carro aveva tranciato entrambe le gambe; la ragazza era indecisa su dove infliggere il morso ma, alla fine, prese una decisione. Naquero così le “pompe funebri”.
Testicoli
Mentre attendono il loro turno, cominciano a parlare fra loro. Uno ammette di essere fortemente preoccupato perchè i suoi testicoli sono diventati neri, l'altro perchè sono diventati blu e il terzo perchè invece sono diventati rossi. Parlano del più e del meno, finchè finalmente è il turno del primo.. Il tempo passa, e dopo un'ora di colloquio col dottore, il tale dai testicoli neri esce piangendo. "Cos'è successo?" chiedono gli altri due, preoccupati. "E' cancro" risponde il pover'uomo raggelando gli altri due. E' il turno del secondo, il tizio dai testicoli blu. La visita dura ancora più tempo, e dopo due ore, esce pallido come un cadavere. "E allora, com'è andata?" chiedono gli altri due. "E' Aids!" provocando un brivido fra gli altri. E' ora il turno del terzo, il tizio dai testicoli rossi, che varca nervosissimo la soglia dello studio. Ma dopo appena due minuti, esce ridendo a crepapelle. "Che ti ha detto?" gli chiedono gli altri due, sorpresi. "E' rossetto!"
Dammelo grande
"Dammelo" urlava lei senza curarsi d'altro, "Sono tutta bagnata, cos'aspetti? Dammelo, voglio il tuo, che è più grande!"
"Hai tanti cinesini in questa zona, ogni due metri ce n'è uno.. prendilo da loro!"
"Non mi basta, voglio il tuo!" insisteva lei disperando, "e poi, quello dei cinesi ha vita breve, non dura niente, voglio il tuo!"
"Dai, guarda come aspettano, ormai devi andare per forza, vai da loro!"
"Uffa, il tuo è fatto meglio, non ce l'hanno così grande, ho già provato, cosa credi? Non ce la faccio più.. sono bagnata fradicia, muoviti, dammelo!"
Fui molto duro quel giorno, non so perchè e come mai, non sono mai stato così duro con lei, quel giorno mi aveva fatto scattare una molla, quel giorno l'ombrello lo tenni tutto per me!
Carabinieri elicotteristi
Alla scuola per allievi elicotteristi dei Carabinieri.
Istruttore: Le piace volare?
Allievo: Preferisco "Vita spericolata", Vasco è il numero uno!
Istruttore: Le piace volare?
Allievo: Preferisco "Vita spericolata", Vasco è il numero uno!
Cromoterapia
da Wikipedia:
Il profilattico o preservativo (chiamato anche con il termine inglese condom e, in alcune regioni del nord Italia, goldone) è uno strumento contraccettivo che ha anche funzioni di protezione nei confronti dimalattie sessualmente trasmissibili, ed eventualmente di raccolta del seme maschile eiaculato durante il coito.
Vantaggi
- Il profilattico offre la migliore protezione contro il contagio da malattie sessualmente trasmissibili tra tutte le metodologie anticontraccettive disponibili. Uno studio effettuato nel 2000 dal Dipartimento della salute statunitense conferma che un uso tipico del preservativo riduce dell'85% il rischio di contrarre il virus dell'HIV. In caso di conservazione ed utilizzo corretti del preservativo la riduzione del rischio è ancora maggiore.
- I profilattici sono liberamente acquistabili senza ricetta e visita medica.
- I profilattici vengono venduti nei supermercati e tramite appositi distributori automatici, oltre che in farmacia.
- In particolare, per quanto riguarda i rapporti occasionali, a differenza dei contraccettivi ormonali come la pillola anticoncezionale, il profilattico può essere utilizzato all'occorrenza, in pochi secondi.
- La sua efficacia viene stimata con un Indice di Pearl (numero di gravidanze indesiderate nell'arco di anno considerando 100 donne) variabile tra 0,2 e 2.
- L'Organizzazione Mondiale della Sanità, in riferimento ad un campione costituito da coppie americane monitorate durante il primo anno di utilizzo, indica il 2% di gravidanze indesiderate in caso di uso perfetto (continuativo e corretto) e il 15% di gravidanze indesiderate in caso di uso tipico (si considera l'intero campione, indipendentemente dal fatto che vi sia stato un uso perfetto).
- Se usato correttamente, cioè prima di iniziare la penetrazione e per tutta la durata del rapporto sessuale, sia esso vaginale che anale, il profilattico evita che lo sperma entri a contatto con la vagina durante un rapporto sessuale, impedendo l'eventuale fecondazione. Contemporaneamente evita che le secrezioni dei partner entrino a contatto con le mucose riducendo ma non eliminando il rischio di contrarre malattie a trasmissione sessuale, in primis, il virus HIV.
- È consigliabile leggere il foglio illustrativo contenuto in ogni confezione di profilattici.
- È consigliabile, per chi non lo abbia mai utilizzato, provare ad indossarne uno al di fuori del contesto di un rapporto sessuale. Ciò permette di prendere anticipatamente confidenza con il suo utilizzo, riducendo così il rischio di un uso scorretto o del non uso (per timore di apparire inesperti, soprattutto se giovani).
- È molto importante, per non aumentare le possibilità di rottura del preservativo durante il rapporto, che lo stesso sia conservato in condizioni ambientali e di temperatura normali. Occorre pertanto evitare di conservarlo in luoghi esposti al sole oppure in portafogli o tasche dove potrebbe essere esposto al forte calore sviluppato dal corpo umano, e quindi danneggiarsi.
- È inoltre consigliabile nel caso di rapporti anali o che pongono sotto stress il preservativo la scelta di preservativi fabbricati con materiali molto più resistenti come il poliuretano o il Teflon e una minima lubrificazione degli orifizi con lubrificanti che non danneggino il profilattico: sono quindi da preferire i lubrificanti o i gel a base di acqua.
- Dopo il rapporto è importante rimuovere il pene dalla vagina prima che questo si afflosci, tenendo ben saldo il preservativo tra le dita per evitare che questi si srotoli dal pene e rimanga all'interno della vagina
- Strappare il contenitore avendo cura di non danneggiare il profilattico con unghie o anelli.
- Appoggiarlo sulla punta del pene eretto. Non srotolarlo prima di indossarlo.
- Tenendo premuto il serbatoio, srotolarlo sino alla base del pene.
- Eliminare le pieghe lisciandolo con le mani, facendolo aderire completamente al pene, con particolare riferimento al glande.
- Se il profilattico si sfila durante il rapporto, utilizzarne uno nuovo.
- Togliere il pene dall'orifizio prima del termine dell'erezione avendo cura che il preservativo non si sfili: per fare ciò, tenere ferma con la mano l'estremità inferiore del profilattico sfilando lentamente il pene dall'orifizio.
- Controllare se vi sono degli strappi tendendolo: anche una minima parte di liquido potrebbe fecondare la donna.
- Fare scivolare il profilattico fino a toglierlo.
- Annodarlo alla base per evitare fuoriuscite di sperma e verificarne l'integrità.
- Gettarlo nei rifiuti normali: il preservativo non è biodegradabile e, gettato nel WC o sulla strada, inquinerebbe per anni il territorio ed il mare.
Spesa e crisi
Marito e moglie vanno a fare la grande spesa del sabato. Il marito prende un cartone di lattine di birra e lo mette nel carrello.
"Ma caro, che cosa fai?", chiede la moglie.
"Sono in offerta speciale, solo 10 euro per 24 birre!", ribadisce lui.
"Rimettile giù, non possiamo permettercele!", dice perentoria la moglie e l'uomo ubbidisce.
Poco dopo la donna prende una confezione di crema per il viso e la mette nel carrello.
"Ma che fai?", chiede il marito.
"E' la mia crema per il viso. Serve per farmi più bella", risponde la moglie.
Il marito ribadisce: "Anche 24 birre riescono a farti più bella, ma costano la metà!"
"Ma caro, che cosa fai?", chiede la moglie.
"Sono in offerta speciale, solo 10 euro per 24 birre!", ribadisce lui.
"Rimettile giù, non possiamo permettercele!", dice perentoria la moglie e l'uomo ubbidisce.
Poco dopo la donna prende una confezione di crema per il viso e la mette nel carrello.
"Ma che fai?", chiede il marito.
"E' la mia crema per il viso. Serve per farmi più bella", risponde la moglie.
Il marito ribadisce: "Anche 24 birre riescono a farti più bella, ma costano la metà!"
Il taglio della coda
Un signore porta il cane dal veterinario e chiede che alla povera bestiola venga tagliata la coda. Il dottore lo visita. Poi chiede all'uomo:
"Il suo cane sta benissimo, è in ottima forma, perchè vuole tagliargli la coda?"
"Perchè domani arriva mia suocera e non vorrei che, vedendolo scodinzolare, credesse di essere la benvenuta!"
"Il suo cane sta benissimo, è in ottima forma, perchè vuole tagliargli la coda?"
"Perchè domani arriva mia suocera e non vorrei che, vedendolo scodinzolare, credesse di essere la benvenuta!"
Dal consulente matrimoniale
Una coppia abbastanza attempata sta attraversando un periodo di crisi. Finalmente decidono di andare insieme da un consulente matrimoniale. La moglie spiega all'esperto che suo marito la trascura troppo, il marito ribatte, ma il consulente alla fine decide che è lei ad avere ragione e dice: "Ora vi do la cura per il vostro problema: signora, si sieda qui accanto a me sul divano!" La donna si siede, lui le mette un braccio intorno al collo e poi le dà un bacio sulla guancia. Poi, si rivolge al marito: "Ecco, vede, sua moglie ha bisogno di questo trattamento tre volte la settimana: se la sente?"
L'uomo ci pensa e poi dice: "Dottore, il lunedì e il mercoledì gliela posso portare, ma il venerdì sono impegnato con il bowling!"
L'uomo ci pensa e poi dice: "Dottore, il lunedì e il mercoledì gliela posso portare, ma il venerdì sono impegnato con il bowling!"
Coppia al supermercato
Un uomo al supermercato non riesce a trovare la moglie e, rivolgendosi alla commessa dice: "Scusi, non trovo più mia moglie, non è che potrei fare due chiacchiere con lei?"
"Certamente, ma perché?"
"Perché tutte le volte che parlo con una bella ragazza lei esce dal nulla.."
"Certamente, ma perché?"
"Perché tutte le volte che parlo con una bella ragazza lei esce dal nulla.."
Aldo e Mugo - Faccende domestiche
Aldo e Mugo, amici inseparabili di vecchia data, al bar bevendo un caffè.
Aldo: "Non ho mai capito cosa significhi quando mia moglie dice che un uomo dovrebbe aiutare nelle faccende domestiche..”
Mugo: "Idiota, significa che devi sollevare le gambe quando la donna passa con l’aspirapolvere."
Aldo: "Non ho mai capito cosa significhi quando mia moglie dice che un uomo dovrebbe aiutare nelle faccende domestiche..”
Mugo: "Idiota, significa che devi sollevare le gambe quando la donna passa con l’aspirapolvere."
Whisky fa bene
Un uomo beve una bottiglia di whisky ogni giorno, per anni e anni.
Sua moglie, ad un certo punto, riempie due bicchieri, uno di acqua e uno di whisky, mettendoli poi di fronte al marito.
Prende una scatola, estrae un verme e lo mette nel bicchiere con l'acqua. Il verme nuota.
Poi prende un altro verme e lo mette nel bicchiere col whisky. Il verme muore immediatamente.
Quindi la donna punta l'indice verso il marito e chiede:
"che cosa ti insegna questo?"
il marito ci pensa un attimo, poi:
"Che, se bevo whisky, non avrò i vermi!"
Sua moglie, ad un certo punto, riempie due bicchieri, uno di acqua e uno di whisky, mettendoli poi di fronte al marito.
Prende una scatola, estrae un verme e lo mette nel bicchiere con l'acqua. Il verme nuota.
Poi prende un altro verme e lo mette nel bicchiere col whisky. Il verme muore immediatamente.
Quindi la donna punta l'indice verso il marito e chiede:
"che cosa ti insegna questo?"
il marito ci pensa un attimo, poi:
"Che, se bevo whisky, non avrò i vermi!"
Iscriviti a:
Post (Atom)