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Beccamorti


Durante il medioevo quando un uomo moriva, per certificarne la morte veniva chiamato il medico condotto il quale, per verificare l’effettivo decesso, usava infliggere dolore al deceduto. Il modo più comune utilizzato in quel tempo era un potente morso inflitto alle dita dei piedi. Quasi sempre l’alluce. Nel dialetto del popolo il medico assunse così il nome di “beccamorto”. Questa pratica diede origine ad un vero e proprio mestiere. La tradizione prevedeva che tale mestiere fosse tramandato dal padre al primo figlio maschio.
Verso la fine del medioevo accadde però qualcosa che cambiò il futuro dei beccamorti. Uno dei beccamorti più famosi non riuscì a concepire un figlio maschio; la moglie partorì quattro figlie femmine. Il beccamorto, per evitare l’estinzione del mestiere, domandò alla Chiesa una dispensa per poter tramandare la professione alla propria figlia femmina, la quale, dopo aver ricevuto la benedizione, iniziò il suo lavoro di beccamorto. 
Il caso volle che il suo primo morto fosse un uomo al quale un carro aveva tranciato entrambe le gambe; la ragazza era indecisa su dove infliggere il morso ma, alla fine, prese una decisione. Naquero così le “pompe funebri”.

Testicoli

Tre uomini sono seduti nella sala d'aspetto di un famoso andrologo.
Mentre attendono il loro turno, cominciano a parlare fra loro. Uno ammette di essere fortemente preoccupato perchè i suoi testicoli sono diventati neri, l'altro perchè sono diventati blu e il terzo perchè invece sono diventati rossi. Parlano del più e del meno, finchè finalmente è il turno del primo.. Il tempo passa, e dopo un'ora di colloquio col dottore, il tale dai testicoli neri esce piangendo. "Cos'è successo?" chiedono gli altri due, preoccupati. "E' cancro" risponde il pover'uomo raggelando gli altri due. E' il turno del secondo, il tizio dai testicoli blu. La visita dura ancora più tempo, e dopo due ore, esce pallido come un cadavere. "E allora, com'è andata?" chiedono gli altri due. "E' Aids!" provocando un brivido fra gli altri. E' ora il turno del terzo, il tizio dai testicoli rossi, che varca nervosissimo la soglia dello studio. Ma dopo appena due minuti, esce ridendo a crepapelle. "Che ti ha detto?" gli chiedono gli altri due, sorpresi. "E' rossetto!"


Dammelo grande

"Dammelo" urlava lei senza curarsi d'altro, "Sono tutta bagnata, cos'aspetti? Dammelo, voglio il tuo, che è più grande!"
"Hai tanti cinesini in questa zona, ogni due metri ce n'è uno.. prendilo da loro!"
"Non mi basta, voglio il tuo!" insisteva lei disperando, "e poi, quello dei cinesi ha vita breve, non dura niente, voglio il tuo!"
"Dai, guarda come aspettano, ormai devi andare per forza, vai da loro!"
"Uffa, il tuo è fatto meglio, non ce l'hanno così grande, ho già provato, cosa credi? Non ce la faccio più.. sono bagnata fradicia, muoviti, dammelo!"

Fui molto duro quel giorno, non so perchè e come mai, non sono mai stato così duro con lei, quel giorno mi aveva fatto scattare una molla, quel giorno l'ombrello lo tenni tutto per me!



Cromoterapia



da Wikipedia

Il profilattico o preservativo (chiamato anche con il termine inglese condom e, in alcune regioni del nord Italiagoldone) è uno strumento contraccettivo che ha anche funzioni di protezione nei confronti dimalattie sessualmente trasmissibili, ed eventualmente di raccolta del seme maschile eiaculato durante il coito.

Vantaggi
  • Il profilattico offre la migliore protezione contro il contagio da malattie sessualmente trasmissibili tra tutte le metodologie anticontraccettive disponibili. Uno studio effettuato nel 2000 dal Dipartimento della salute statunitense conferma che un uso tipico del preservativo riduce dell'85% il rischio di contrarre il virus dell'HIV. In caso di conservazione ed utilizzo corretti del preservativo la riduzione del rischio è ancora maggiore.
  • I profilattici sono liberamente acquistabili senza ricetta e visita medica.
  • I profilattici vengono venduti nei supermercati e tramite appositi distributori automatici, oltre che in farmacia.
  • In particolare, per quanto riguarda i rapporti occasionali, a differenza dei contraccettivi ormonali come la pillola anticoncezionale, il profilattico può essere utilizzato all'occorrenza, in pochi secondi.
  • La sua efficacia viene stimata con un Indice di Pearl (numero di gravidanze indesiderate nell'arco di anno considerando 100 donne) variabile tra 0,2 e 2.
  • L'Organizzazione Mondiale della Sanità, in riferimento ad un campione costituito da coppie americane monitorate durante il primo anno di utilizzo, indica il 2% di gravidanze indesiderate in caso di uso perfetto (continuativo e corretto) e il 15% di gravidanze indesiderate in caso di uso tipico (si considera l'intero campione, indipendentemente dal fatto che vi sia stato un uso perfetto).

Avvertenze d'uso
  • Se usato correttamente, cioè prima di iniziare la penetrazione e per tutta la durata del rapporto sessuale, sia esso vaginale che anale, il profilattico evita che lo sperma entri a contatto con la vagina durante un rapporto sessuale, impedendo l'eventuale fecondazione. Contemporaneamente evita che le secrezioni dei partner entrino a contatto con le mucose riducendo ma non eliminando il rischio di contrarre malattie a trasmissione sessuale, in primis, il virus HIV.
  • È consigliabile leggere il foglio illustrativo contenuto in ogni confezione di profilattici.
  • È consigliabile, per chi non lo abbia mai utilizzato, provare ad indossarne uno al di fuori del contesto di un rapporto sessuale. Ciò permette di prendere anticipatamente confidenza con il suo utilizzo, riducendo così il rischio di un uso scorretto o del non uso (per timore di apparire inesperti, soprattutto se giovani).
  • È molto importante, per non aumentare le possibilità di rottura del preservativo durante il rapporto, che lo stesso sia conservato in condizioni ambientali e di temperatura normali. Occorre pertanto evitare di conservarlo in luoghi esposti al sole oppure in portafogli o tasche dove potrebbe essere esposto al forte calore sviluppato dal corpo umano, e quindi danneggiarsi.
  • È inoltre consigliabile nel caso di rapporti anali o che pongono sotto stress il preservativo la scelta di preservativi fabbricati con materiali molto più resistenti come il poliuretano o il Teflon e una minima lubrificazione degli orifizi con lubrificanti che non danneggino il profilattico: sono quindi da preferire i lubrificanti o i gel a base di acqua.
  • Dopo il rapporto è importante rimuovere il pene dalla vagina prima che questo si afflosci, tenendo ben saldo il preservativo tra le dita per evitare che questi si srotoli dal pene e rimanga all'interno della vagina

Prima del rapporto
  1. Strappare il contenitore avendo cura di non danneggiare il profilattico con unghie o anelli.
  2. Appoggiarlo sulla punta del pene eretto. Non srotolarlo prima di indossarlo.
  3. Tenendo premuto il serbatoio, srotolarlo sino alla base del pene.
  4. Eliminare le pieghe lisciandolo con le mani, facendolo aderire completamente al pene, con particolare riferimento al glande.
  5. Se il profilattico si sfila durante il rapporto, utilizzarne uno nuovo.

Dopo il rapporto
  1. Togliere il pene dall'orifizio prima del termine dell'erezione avendo cura che il preservativo non si sfili: per fare ciò, tenere ferma con la mano l'estremità inferiore del profilattico sfilando lentamente il pene dall'orifizio.
  2. Controllare se vi sono degli strappi tendendolo: anche una minima parte di liquido potrebbe fecondare la donna.
  3. Fare scivolare il profilattico fino a toglierlo.
  4. Annodarlo alla base per evitare fuoriuscite di sperma e verificarne l'integrità.
  5. Gettarlo nei rifiuti normali: il preservativo non è biodegradabile e, gettato nel WC o sulla strada, inquinerebbe per anni il territorio ed il mare.

Coppia al supermercato

Un uomo al supermercato non riesce a trovare la moglie e, rivolgendosi alla commessa dice: "Scusi, non trovo più mia moglie, non è che potrei fare due chiacchiere con lei?"
"Certamente, ma perché?"
"Perché tutte le volte che parlo con una bella ragazza lei esce dal nulla.."




La frutta rende

Due amiche, una siciliana, l'altra della Val di Non, si laureano dopo anni di studi e di fatiche. Si salutano e ognuna torna nella propria città. Dopo qualche mese la siciliana chiama l'amica e la invita al suo matrimonio. E l'altra: "ma come? Già ti sposi? Congratulazioni. Vorrei venire ma.. il tragitto è lungo e non saprei come trovare i soldi per prendere l'aereo e raggiungerti.."
La siciliana le risponde: "nessun problema, manderò a prenderti il mio aereo personale. Sarò felicissima di averti alle mie nozze!"
La nonesa sconvolta le chiede come diavolo faccia ad avere un aereo personale, visto che solo fino a qualche mese prima era senza un centesimo. "Sai" le spiega la siciliana "una mattina mi sono alzata, ho aperto le finestre, ho visto a destra le arance, a sinistra i mandarini, ho inventato i mandaranci e ho fatto una barca di soldi!" La nonesa scende in Sicilia, il matrimonio è pomposo e tremendamente dispendioso. 
Passa qualche mese ed è la nonesa a chiamare lamica. La invita al suo matrimonio e le dice: "tranquilla, Carmela, anche se i soldi non ti mancano voglio ricambiare il favore. Ti farò venire a prendere con il mio aereo personale!" La siciliana è sconvoltissima e le chiede spiegazioni. "Sai", spiega la nonesa "una mattina mi sono alzata, ho aperto la finestra, a destra avevo pomi, a sinistra pini e.."



Malato speciale coccolato

Un tizio va all'ospedale a trovare un amico che ha subìto un piccolo intervento chirurgico. Entrato in camera, rimane sorpreso dal via vai di infermiere che premurose lo accudiscono, chi accomoda i cuscini, chi sistema il letto, chi lo imbocca.. "Come mai tutte queste attenzioni? - domanda il tizio all'amico - sembra che tu non te la passi poi tanto male?"
"Si, è vero.. ma si è sparsa la voce che per la mia circoncisione ci sono voluti 27 punti!"




Viagra dal dottore

Un giovane ragazzo va dal dottore e dice: "Buon giorno, mi serve la ricetta per un pò di Viagra.. sa, la mia ragazza mi ha invitato a cena stasera e non si sa mai.. voglio fare bella figura."
Il dottore scrive, consegna e saluta. Quando sta per uscire il ragazzo si gira dice: "Me ne può prescrivere due scatole? Sa, la sorella della mia ragazza, che è una gran bella ragazza, incrocia sempre le gambe in maniera provocante quando mi vede e credo che si aspetti anche lei qualcosa da me."
Il dottore scrive una seconda ricetta e quando sta per uscire il ragazzo si gira e dice ancora: "Me ne può fare ancora una? La madre della mia fidanzata, nonostante l'età, è ancora una bella gnocca e quando mi vede, fa sempre delle allusioni.. Siccome mi invita a cena, credo si aspetti anche lei qualcosa da me."
Alla cena, il ragazzo è seduto con la ragazza alla sua sinistra, la sorella a destra e la madre di fronte. Quando arriva il padre, il ragazzo abbassa la testa e comincia a pregare: "Signore, benedici questa cena, grazie per quello che ci dai.. blablabla.." Dopo un minuto il ragazzo sta ancora pregando: "Grazie signore per la tua bontà.. blablabla.." 
Passano ancora dieci minuti e il ragazzo sta sempre pregando con la testa abbassata. Si guardano tutti molto sorpresi e la fidanzata più di tutti. Allora si avvicina al suo ragazzo e gli dice all’orecchio: "Non sapevo che fossi così credente.." E lui risponde: "Non sapevo che tuo padre fosse un dottore.."




Nonno di Heidi dal dottore

Il nonno di Heidi, preoccupato si reca dal dottore e dice:
- Dottore, quando ero giovane ce l'avevo duro come una spranga di ferro e non si piegava neanche a colpi di legno!
- E dove sta il problema?
- Adesso lo piego, lo arrotolo, lo schiaccio, lo attorciglio.. ma tutta questa forza da dove mi viene?!?



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Prime esperienze sessuali

Curiosità adolescenziale





La donna lavatrice


Due coppie amiche stanno passeggiando sul lungomare.
I mariti seguono le mogli, che stanno conversando fittamente qualche metro più avanti.
Ad un certo punto, credendo di non essere ascoltato, uno dei due uomini dice all'altro: "Guarda mia moglie come si è ingrassata! C'ha un culo che pare una lavatrice!"
La sera, quando è ora di andare a dormire, i due coniugi si coricano.
La moglie si rigira sul fianco e dà le spalle al marito.
Quest'ultimo, arrapato dal caldo estivo, si avvicina e la accarezza con l'intenzione di fare sesso.
Ma la moglie risponde stizzita: "Guarda mio caro che la lavatrice si è rotta.. e quello straccetto te lo lavi a mano!"





In areoplano per turismo sessuale

In areoplano, il comandante, prima dell'atterraggio a Bangkok:
- Lo so che ci sono a bordo molti che vengono qui solo per le prostitute, quindi vi raccomando di essere prudenti perché il 50% delle prostitute hanno l'AIDS e l'altro 50% la tubercolosi!
Un tizio, svegliandosi chiede all'amico:
- Che ha detto il comandante?
- Che ti devi scopare solo le puttane che tossiscono!








Sesso giovane

Un uomo d'affari scrive un'email alla sua compagna:

"Mia cara moglie, comprenderai che, ora che hai 54 anni, ho dei bisogni che tu non puoi più soddisfare. Io sono felice con te, ti considero una moglie meravigliosa e sinceramente spero che tu non prenderai male il fatto che, quando riceverai quest'email, io sarò all'hotel Confort Inn con Vanessa, la mia segretaria, che ha 18 anni. Non ti arrabbiare, sarò a casa prima di mezzanotte."


Quando l'uomo arrivò a casa, trovò un foglio sul tavolo nella sala da pranzo:
 
"Caro marito, ho ricevuto la tua email e non posso che ringraziarti per avermi avvertita. Approfitto di questa occasione per ricordarti che anche tu hai 54 anni. Inoltre, ti informo che quando leggerai questo messaggio, sarò all'Hotel Fiesta con Michel, il mio istruttore di tennis, che, come la tua segretaria, ha 18 anni. Visto che sei un noto uomo di affari, e in più sei laureato in matematica, potrai facilmente comprendere che noi due ci troviamo in situazioni simili ma.. con una piccola differenza:  il 18 entra più volte nel 54, rispetto al 54 nel 18, quindi non mi aspettare prima di domani. Baci dalla tua donna che ti capisce!"




Bill Gates e Divine Brown


Bill Gates incontra ad un party Divine Brown e le chiede:
"Divine, mi faresti lo stesso lavoretto che hai fatto a Hugh Grant?!"
Divine risponde: "Cosa? Mandarti in galera?!"
"No, - dice Bill - mi piacerebbe ricevere il tuo trattamento orale, e sono pronto a pagare bene per il privilegio.."
"Certo" dice Divine, lanciandosi voracemente su Bill.
Pochi minuti dopo Bill è soddisfatto e dice alla sua partner:
"Ora capisco perchè ti chiamano Divine - Divina di nome e Divina di fatto!"
"Bravo! - replica Divine - e io capisco solo ora perchè hai fondato una compagnia che si chiama "Micro" "soft"..







La donna del pescatore

Un pescatore subaqueo vorrebbe andare a pescare in una zona dove vige il divieto di pesca. Non sapendo come fare chiede aiuto alla sua donna, la quale calma gli dice:
- Tranquillo, vengo io con te, non devi assolutamente preoccuparti..
Arrivati sul posto, l'uomo butta l'ancora e si immerge e scompare, mentre la donna si mette a prendere il sole leggendo un bel romanzo. Dopo un pò arriva la Guardia Costiera e si avvicina alla barca della donna: 
- "Buongiorno, Signora. Le posso chiedere che cosa sta facendo?" 
- "Sto leggendo un libro, vede?" - risponde lei. 
- "Signora, lei si trova in una zona in cui è vietata la pesca!" 
- "Agente, io non sto pescando. Sto leggendo un libro!" 
- "Signora, lei però ha con sé in barca tutta l'attrezzatura necessaria alla pesca. Per quanto ne so potrebbe incominciare in qualsiasi momento. Devo portarla con me e fare rapporto." 
- "Se lo fa, agente, dovrò denunciarla per molestia sessuale" - ribatte la donna. 

- "Ma se non l'ho nemmeno toccata!"  esclama il militare. 
- "Questo è vero, ma possiede tutta l'attrezzatura. Per quanto ne so potrebbe incominciare in qualsiasi momento!"