La statua di Silvio

Cresce l'attesa per la statua di Silvio..

Berlusconi e dentista

Berlusconi va dal dentista per una normale pulizia dei denti. Terminato il lavoro prega il medico di mandare l'onorario al  suo ufficio e se ne va.  

Il giorno dopo gli arriva la fattura: 13000 euro!
Stupefatto e indispettito per il prezzo, invia comunque l'assegno richiesto accompagnandolo da un biglietto: "Le invio  la somma richiesta, anche se mi permetto far presente che sono soldi rubati!"
Il giorno dopo il  medico risponde: ''Lo so Presidente, non si  preoccupi, non lo dirò a  nessuno!''

Auto nuova

Un uomo ricchissimo compra un'auto da urlo, l'auto  piu innovativa lussuosa e  tecnologica esistente. Paga uno  sproposito, ma la  macchina è bellissima. Fatti pochi chilometri,  decide di accendere la radio, ma non riesce neanche a trovarla. Il cruscotto,  probabilmente progettato dalla NASA, contiene migliaia di dispositivi di tutti i  tipi, ma nulla che somigli a un'autoradio. Incazzatissmo, torna dal concessionario. "Mi avete venduto una macchina costosissima, costa quanto un Concorde e non ha neanche la radio!" 
Il venditore gli spiega che la radio, incorporata nell'infonavigatore  satellitare, sfrutta un sofisticatissimo congegno di riconoscimento vocale, per  cui basta  dire il tipo di musica che si vuole e lei la suona. Il tizio riprende la  macchina, fa pochi metri e dice: "Blues!" Subito la radio trasmette un  bellissimo pezzo di B. B. King in dodecafonia dolby stereo surround che neanche  al  Madison Square Garden si sente cosi. Dopo un po' decide di cambiare musica. Fa: "Rock!" e la radio commuta su un esaltante pezzo dei Deep Purple. Dopo qualche minuto prova: "Bach!" e immediatamente parte il secondo Concerto Brandeburghese. 
Beato dalla  musica, non fa molta attenzione alla strada e quasi investe un ciclista imprudente.  Incazzatissimo, gli grida: "Testa di cazzo!" 
Subito la radio: "E adesso, dai microfoni di Radio Rai, la parola al presidente Silvio Berlusconi.."

Disgrazia o tragedia?

- Che differenza c'è tra una disgrazia e una tragedia?
- Una disgrazia è se l'aereo di Berlusconi precipita. Una tragedia se non si fa neanche un pò male.

Berlusca torna ad Arcore

Un giorno Berlusconi, tornando ad Arcore nella sua splendida Mercedes, con tanto di autista in livrea, si trova imbottigliato nel traffico.
Ad un certo punto dice all'autista: "Ambrogio, giri in quella stradina di campagna, è una scorciatoia che facevo da ragazzo." 
Subito l'autista gira nella stradina.
All'improvviso un maiale attraversa la strada, l'autista frena ma non riesce ad evitare l'animale che muore sul colpo. Allora Berlusconi si rivolge all'autista dicendo: "Vada subito in quella cascina, racconti al contadino quello che è successo e chieda quanto dobbiamo dargli di risarcimento."
L'autista corre verso la cascina; dopo qualche minuto ritorna carico di regali: prosciutti, salami, verdura, formaggi, latte fresco e uova. 
Quando lo vede, Berlusconi, attonito, gli domanda: "Cosa fa con tutta quella roba?" 
E l'autista risponde: "Non lo so Presidente! Sono andato dal contadino, come lei mi ha chiesto, e gli ho detto: Sono l'autista di Berlusconi, quel porco l'ho ammazzato io.. e lui mi ha regalato tutta questa roba!"

Comunista prega

Caro Dio, penso che tu abbia frainteso le mie preghiere.. 
La prima volta ti ho pregato di eliminare il capo di quell'impresa che fattura milioni di euro ogni anno, ed hai fatto fuori Wojtyla.
Allora ti ho chiesto di far fuori quello brutto, rifatto e che va con le ragazzine, e ti sei preso Michael Jackson.
Poi ti ho detto: "Devi far fuori quello basso, con i capelli tinti e che ha inventato la televisione commerciale!" e ti sei portato via Mike Bongiorno.
Ti ho dato un altro indizio, dicendoti di eliminare il criminale che parla attraverso videomessaggi.. ed hai fatto uccidere Osama Bin Laden.
Ho insistito: "Si chiama S.B., fa affermazioni deliranti e strani riti sessuali e infinocchiando milioni di persone ha fatto i miliardi!" e ti sei preso il santone Sai Baba!
Caro Dio, facciamo così.. Ti mando una foto!

Nonno Berlusconi

La nipotina di Berlusconi chiede al nonno: "Nonno, cos'è l'amore?" 
"L'amore? L'amore è per esempio incontrare un ricco signore che ti porta in un albergo di lusso a Venezia, che ti fa fare un giro in gondola, che ti porta a mangiare in un bel ristorante a piazza San Marco, che ti compra una Mercedes, un appartamento a Parigi e una villa in Costa Azzura, che ti regala una collana di diamanti e anelli d'oro, ecc.. questo è l'amore."
"Nonno.. e dove sono i sentimenti, il desiderio, i batticuori, il primo appuntamento, il primo bacio?!?"
"Figlia mia, quelle sono tutte cazzate che si sono inventati i comunisti per trombare gratis!"

Berlusconi precipita dall'aereo

Su un aereo ci sono Berlusconi, il papa, il pilota, un bambino scout e Bush. L'aereo comincia a precipitare, e si accorgono che ci sono soltanto 4 paracaduti. Allora devono decidere chi si deve salvare, ma non riuscendosi ad accordare, improvvisamente il pilota dice: "Io ho moglie e figli e sono un pilota" prende uno zainetto e si butta. Bush, pronto, dice subito: "Io sono il presidente dgli Stati Uniti, e non posso morire". Prende uno zainetto e si butta. Berlusconi, per non farsi fregare e restare ultimo, veloce veloce dice: "Io sono l'uomo più intelligente del mondo, e non posso morire". Prende uno zainetto e si butta. 
Allora il papa, vedendo solo un paracadute, dice al ragazzo: "Figliolo, io sono vecchio e sarei morto comunque. Prendi tu il paracadute, che sei giovane e hai ancora tutta la vita davanti.." Ma il bambino gli sorride dicendo: "Papa, tranquillo, ci salviamo tutti e due, perchè l'uomo più intelligente del mondo ha preso il mio zainetto!"

La salma di Silvio a Gerusalemme

Un turista italiano in visita al muro del pianto a Gerusalemme, si accorge della presenza di un cadavere; osservando attentamente lo indentifica come Silvio Berlusconi. Si reca immediatamente in ambasciata per comunicare l'accaduto e per informarsi circa la tumulazione della salma. 
L'incaricato dell'ambasciata gli comunica che ci sono due opzioni: 
"Allora guardi: con 1.000 euro la salma verrà tumulata qui a Gerusalemme oppure con 10.000 euro la salma sarà rimpatriata. "
Il turista ci pensa un pò e alla fine sceglie di riportare la salma in Italia. Stupito l'addetto gli dice: 
"Ma non lo conosce personalmente, non è un suo amico e nemmeno un parente, perché buttare 9.000 euro? "
E il turista: 
"Ho saputo che circa 2.000 anni fa, qui è successo qualcosa di strano; preferisco accertarmi personalmente della corretta sepoltura!"