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Beccamorti


Durante il medioevo quando un uomo moriva, per certificarne la morte veniva chiamato il medico condotto il quale, per verificare l’effettivo decesso, usava infliggere dolore al deceduto. Il modo più comune utilizzato in quel tempo era un potente morso inflitto alle dita dei piedi. Quasi sempre l’alluce. Nel dialetto del popolo il medico assunse così il nome di “beccamorto”. Questa pratica diede origine ad un vero e proprio mestiere. La tradizione prevedeva che tale mestiere fosse tramandato dal padre al primo figlio maschio.
Verso la fine del medioevo accadde però qualcosa che cambiò il futuro dei beccamorti. Uno dei beccamorti più famosi non riuscì a concepire un figlio maschio; la moglie partorì quattro figlie femmine. Il beccamorto, per evitare l’estinzione del mestiere, domandò alla Chiesa una dispensa per poter tramandare la professione alla propria figlia femmina, la quale, dopo aver ricevuto la benedizione, iniziò il suo lavoro di beccamorto. 
Il caso volle che il suo primo morto fosse un uomo al quale un carro aveva tranciato entrambe le gambe; la ragazza era indecisa su dove infliggere il morso ma, alla fine, prese una decisione. Naquero così le “pompe funebri”.

Testicoli

Tre uomini sono seduti nella sala d'aspetto di un famoso andrologo.
Mentre attendono il loro turno, cominciano a parlare fra loro. Uno ammette di essere fortemente preoccupato perchè i suoi testicoli sono diventati neri, l'altro perchè sono diventati blu e il terzo perchè invece sono diventati rossi. Parlano del più e del meno, finchè finalmente è il turno del primo.. Il tempo passa, e dopo un'ora di colloquio col dottore, il tale dai testicoli neri esce piangendo. "Cos'è successo?" chiedono gli altri due, preoccupati. "E' cancro" risponde il pover'uomo raggelando gli altri due. E' il turno del secondo, il tizio dai testicoli blu. La visita dura ancora più tempo, e dopo due ore, esce pallido come un cadavere. "E allora, com'è andata?" chiedono gli altri due. "E' Aids!" provocando un brivido fra gli altri. E' ora il turno del terzo, il tizio dai testicoli rossi, che varca nervosissimo la soglia dello studio. Ma dopo appena due minuti, esce ridendo a crepapelle. "Che ti ha detto?" gli chiedono gli altri due, sorpresi. "E' rossetto!"


Il taglio della coda

Un signore porta il cane dal veterinario e chiede che alla povera bestiola venga tagliata la coda. Il dottore lo visita. Poi chiede all'uomo:
"Il suo cane sta benissimo, è in ottima forma, perchè vuole tagliargli la coda?"
"Perchè domani arriva mia suocera e non vorrei che, vedendolo scodinzolare, credesse di essere la benvenuta!"



Dallo psicanalista

"Dottore, non sono un uomo, sono un cane."
"Va bene, ora si stenda sul lettino."
"Oh, grazie! A casa non mi fanno mai salire sul divano.."




Cane morde dito

"Dottore, un cane mi ha morso un dito."
"E l'ha disinfettato?"
"No, è scappato subito!"



Malato speciale coccolato

Un tizio va all'ospedale a trovare un amico che ha subìto un piccolo intervento chirurgico. Entrato in camera, rimane sorpreso dal via vai di infermiere che premurose lo accudiscono, chi accomoda i cuscini, chi sistema il letto, chi lo imbocca.. "Come mai tutte queste attenzioni? - domanda il tizio all'amico - sembra che tu non te la passi poi tanto male?"
"Si, è vero.. ma si è sparsa la voce che per la mia circoncisione ci sono voluti 27 punti!"




Campagnola dall'oculista

Un'avvenente campagnola va in città a fare una visita oculistica..
"Dottore, ci vedrò meglio con le lenti che mi ha prescritto?"
"Certamente!"
"E potrò anche leggere e scrivere?"
"Sicuro!"
"Oh, sono così contenta! Fino a ieri ero analfabeta.."




Nonno di Heidi dal dottore

Il nonno di Heidi, preoccupato si reca dal dottore e dice:
- Dottore, quando ero giovane ce l'avevo duro come una spranga di ferro e non si piegava neanche a colpi di legno!
- E dove sta il problema?
- Adesso lo piego, lo arrotolo, lo schiaccio, lo attorciglio.. ma tutta questa forza da dove mi viene?!?



Visita medica sexy

Una bella ragazza sexy si presenta dal medico.
"Dottore, la prego, non mi guardi così. Sono timida.." 
"Su, signorina, si spogli tranquillamente. Mi girerò dall'altra parte. E poi sono un medico, non abbia timore."
"Dottore, mi vergogno troppo. Può spegnere la luce e girarsi dall'altra parte?"
"Va bene, signorina. Lei proprio non ha fiducia del suo medico.."
Il medico spegne la luce.
"Ecco ora mi sono anche girato dall'altra parte." 
Finalmente la ragazza si decide e si spoglia. Delicatamente si toglie tutto denudandosi completamente e quando ha finito chiede: "Dottore, dove posso appoggiare i vestiti?"
Una voce nel buio le dice: "Li metta pure sulla sedia.. accanto ai miei."




Vecchietto in visita medica

- Quanti anni ha?
- Novantacinque, dottore.
- Dica trentatre.
- E chi ci crederebbe?





Un nuovo Natale


Una signora porta la figlia di 15 anni dal medico. La ragazza ha vomiti, giramenti di testa, non ha appetito. Il medico la esamina e conclude: 
- Cara signora, sua figlia è gravida di 3 mesi.
- Mia figlia dottore? - si spaventa la madre - Lei non è mai stata con un uomo, vero Susanna?
- Si - risponde la figlia - io non sono mai stata a letto con un uomo, non ho neanche mai baciato nessuno!
Il medico pazientemente prende dal cassetto un binocolo, si avvicina alla finestra ed in silenzio inizia a scrutare l'infinito. Dopo alcuni minuti la mamma di Susanna, stupita, chiede al medico: 
- Dottore, mi scusi, ma che sta facendo?
- Cara signora, l'ultima volta che questo è successo nacque una stella a oriente e giunsero tre re magi.  Questa volta non mi voglio perdere lo spettacolo! 




Berlusconi e dentista

Berlusconi va dal dentista per una normale pulizia dei denti. Terminato il lavoro prega il medico di mandare l'onorario al  suo ufficio e se ne va.  
Il giorno dopo gli arriva la fattura: 13000 euro!
Stupefatto e indispettito per il prezzo, invia comunque l'assegno richiesto accompagnandolo da un biglietto: "Le invio  la somma richiesta, anche se mi permetto far presente che sono soldi rubati!"
Il giorno dopo il  medico risponde: ''Lo so Presidente, non si  preoccupi, non lo dirò a  nessuno!''





Test manicomio


Durante una visita al manicomio, un visitatore domanda al direttore come fanno a stabilire se un paziente debba essere ricoverato o no.
"Vede - risponde il Direttore - riempiamo una vasca da bagno e forniamo al paziente un cucchiaino da caffé, una tazza da tè ed un secchio e poi gli chiediamo di svuotarla."
"Ahhh, capisco - dice il visitatore - una persona normale userebbe il secchio perchè è più grande.."
"No - dice il Direttore - una persona normale toglierebbe il tappo! Preferisce un letto vicino alla finestra?"




ginecologo e buttafuori

Qual'è la differenza tra un ginecologo e un buttafuori?
Nessuna. Entrambi lavorano dove gli altri si divertono.




Donna sexy dal dentista

Una donna attraente va dal dentista.
- Dottore, fa più male estrarre un dente o prenderlo nel culo?
- Non lo so, proviamo.. allora devo sistemare diversamente la poltrona.





Diarrea persistente

Un signore va dal suo medico perchè afflitto da diarrea persistente. Il dottore gli prescrive erroneamente un forte sedativo. Poco tempo dopo si incontrano per strada ed il medico chiede:
- Come va con quel suo problemino? Passato?
- Veramente no, continuo a farmela addosso, ma non me ne frega niente.

Aldo e Mugo al bar


Aldo e Mugo, amici inseparabili di vecchia data, si incontrano al bar, come da consuetudine.
"Perchè bevi con gli occhi chiusi?"  chiede Aldo.
Mugo: "Perchè il dottore mi ha detto che l'alcool non lo devo neppure vedere."









Ginecologia

Due amiche s'incontrano.
- Com'è andata dal ginecologo?
- Mi ha detto che ho il clitoride come un melone.
- Grande?
- No, dolce.




Cane mordace

- Dottore, dottore.. un cane mi ha morso alla gamba!
- Ci ha messo qualcosa sopra?
- No, gli è piaciuta così com'era.