Visualizzazione post con etichetta furbizia. Mostra tutti i post
Visualizzazione post con etichetta furbizia. Mostra tutti i post

Whisky fa bene

Un uomo beve una bottiglia di whisky ogni giorno, per anni e anni.
Sua moglie, ad un certo punto, riempie due bicchieri, uno di acqua e uno di whisky, mettendoli poi di fronte al marito.
Prende una scatola, estrae un verme e lo mette nel bicchiere con l'acqua. Il verme nuota.
Poi prende un altro verme e lo mette nel bicchiere col whisky. Il verme muore immediatamente.
Quindi la donna punta l'indice verso il marito e chiede:
"che cosa ti insegna questo?"
il marito ci pensa un attimo, poi:
"Che, se bevo whisky, non avrò i vermi!"



La frutta rende

Due amiche, una siciliana, l'altra della Val di Non, si laureano dopo anni di studi e di fatiche. Si salutano e ognuna torna nella propria città. Dopo qualche mese la siciliana chiama l'amica e la invita al suo matrimonio. E l'altra: "ma come? Già ti sposi? Congratulazioni. Vorrei venire ma.. il tragitto è lungo e non saprei come trovare i soldi per prendere l'aereo e raggiungerti.."
La siciliana le risponde: "nessun problema, manderò a prenderti il mio aereo personale. Sarò felicissima di averti alle mie nozze!"
La nonesa sconvolta le chiede come diavolo faccia ad avere un aereo personale, visto che solo fino a qualche mese prima era senza un centesimo. "Sai" le spiega la siciliana "una mattina mi sono alzata, ho aperto le finestre, ho visto a destra le arance, a sinistra i mandarini, ho inventato i mandaranci e ho fatto una barca di soldi!" La nonesa scende in Sicilia, il matrimonio è pomposo e tremendamente dispendioso. 
Passa qualche mese ed è la nonesa a chiamare lamica. La invita al suo matrimonio e le dice: "tranquilla, Carmela, anche se i soldi non ti mancano voglio ricambiare il favore. Ti farò venire a prendere con il mio aereo personale!" La siciliana è sconvoltissima e le chiede spiegazioni. "Sai", spiega la nonesa "una mattina mi sono alzata, ho aperto la finestra, a destra avevo pomi, a sinistra pini e.."



Cane ferocissimo

Una signora compra un cagnolino e ci va a passeggio.
Un giorno incontra un cane lupo enorme che salta addosso al cagnetto e lo sbrana.
La signora allibita dice al padrone del cane lupo: "Ma ha visto cosa ha fatto?"
E l'altro: "Si, ma lei quanto ha pagato il suo cane?"
"Beh, due milioni!"
"Eh, vuol mettere ?! Io 5 piu' 3 di pedigree!"
La signora il giorno dopo si compra un altro cane e ritorna a passeggio, ma ad un certo punto arriva il cane lupo che lo sbrana.
La signora si rivolge di nuovo al proprietario, arrabbiata: "Ma ha visto cosa ha fatto il suo cane ?"
E l'altro: "Si, ma lei quanto lo ha pagato il suo?"
"Due milioni!"
"Eeeh, vuol mettere!? Io 5 piu' 3 di pedigree!"
La cosa va avanti per vari giorni finchè la signora porta a spasso un altro cane, tutto piatto e lungo.
Di nuovo vede arrivare il cane lupo che salta addosso al suo cane, ma stavolta viene sbranato lui! Arriva il padrone di corsa che dice trafelato: "Ma ha visto cosa ha fatto?"
E la signora: "Si, ma lei quanto lo ha pagato il suo?"
"5 milioni più 3 di pedigree!"
"Vuol mettere? Io 6 milioni più 3 di plastica facciale al coccodrillo!"



Cane furbo

Due amici stanno parlando dei loro cani.
"Sai, il mio cane è talmente intelligente che tutte le mattine mi consegna il giornale."
"Beh, normalissimo, anche il mio lo fa!".
"Si, ma io non ho l'abbonamento!"



Figlio gay e mamma furba


Il giovane Peter, che divide l’appartamento con un amico, invita a cena sua mamma. Durante la cena la mamma non può fare a meno di notare quanto l'amico con cui suo figlio divide l'alloggio sia veramente un bellissimo ragazzo, e molto curato. Nota poi come la stanza del figlio sia molto grande e spaziosa, con un letto matrimoniale, mentre la stanza dell'amico sia più piccola, con un letto singolo. La mamma, cui questa convivenza ha già fatto nascere dei sospetti, osserva con molta attenzione tutti gli sguardi e i movimenti per cercare un minimo supporto ai suoi sospetti. 
Come se Peter capisse i suoi pensieri ad un certo punto se ne esce dicendo: "Mamma, capisco a cosa pensi, ma ti assicuro che io e Simon siamo solo compagni di alloggio e niente più." La cena quindi prosegue normalmente e la mamma se ne va ringraziando entrambi. Dopo qualche giorno Simon dice: "Senti Peter, non voglio accusare nessuno, ma dalla sera che tua madre è venuta a cena non trovo più la padella. Mi vergogno un pò a chiedertelo, ma pensi che tua madre possa averla presa?" "Non lo so proprio però facciamo una cosa: chiediamoglielo." Detto questo si accomoda alla scrivania, accende il computer e scrive un'email alla mamma. "Cara mamma, non dico che tu abbia inavvertitamente preso la nostra padella per le bistecche, ma da quando sei venuta a cena da noi, non la troviamo più. Puoi aiutarci?" Dopo pochi minuti la mamma risponde: "Caro Peter, non dico che tu e Simon siate due ricchioni, ma se lui avesse dormito nel suo letto avrebbe già trovato la padella!"



I dolcetti delle suore

I bimbi di una classe delle elementari delle suore vengono fatti allineare per il pranzo, sul tavolo in mezzo alla sala c'è un vassoio di mele esposte con un bigliettino che dice: "Prendetene solo una. Dio vi guarda".
Sul tavolo in fondo invece c'è un vassoio colmo di dolcetti al cioccolato. Un bimbo esce dalla fila e si reca al tavolo in fondo alla sala, si riempie la bocca di dolcetti, poi mette un bigliettino con scritto: "Prendete tutti quelli che volete. Dio sta guardando le mele".





Incidente con champagne

Un uomo e una donna si scontrano in un incidente automobilistico. Le due auto sono distrutte, anche se nessuno dei due è ferito. Riescono a strisciare fuori dalle macchine sfasciate e la donna, una gran figa, dice all'uomo:
- Non riesco a crederci: tu sei un uomo.. io una donna. E ora guarda le nostre macchine: sono completamente distrutte eppure noi siamo illesi. Questo è un segno: il destino ha voluto che ci incontrassimo e che diventassimo amici e che vivessimo insieme in pace per il resto dei nostri giorni!
E lui:
- Sono d'accordo: deve essere un segno del cielo!
La donna prosegue:
- E guarda quest'altro miracolo.. la mia macchina è interamente distrutta, ma la bottiglia di champagne che avevo dentro non si è rotta. Di certo il destino voleva che brindassimo per celebrare il nostro fortunato incontro.
La donna gli passa la bottiglia, lui la apre, se ne beve praticamente metà. Poi la passa a lei, ma la donna richiude la bottiglia senza berne neppure una goccia.
L'uomo le chiede:
- Tu non bevi???
E lei risponde:
- No, io aspetto che arrivi la polizia stradale.






Ingegneri in treno

I più acclamati ingegneri e matematici di Pisa vengono invitati ad un convegno a Bologna. Arrivati alla stazione, i matematici, tutti precisini, comprano un biglietto a testa. Gli ingegneri invece fanno colletta e ne comprano uno solo. I matematici commentano: "Chissà che intenzioni hanno!?!" 
Quando sul treno arriva il controllore gli ingegneri corrono a chiudersi tutti assieme in bagno. Il controllore, esaminati i biglietti dei matematici, bussa alla porta del bagno. Dall'interno un ingegnere risponde:"Occupato." E il controllore: "Biglietto, prego." Da sotto la porta, gli ingegneri mostrano il loro unico biglietto, il controllore lo esamina e glielo restituisce.
Al ritorno, alla stazione di Pisa, i matematici, vista la furbata degli ingegneri all'andata, comprano un solo biglietto per tutti. Gli ingegneri, invece.. nessuno! I matematici si interrogano a vicenda ma, non trovando una risposta valida e confortati dall'idea di pagare solo un biglietto in tanti, alzano le spalle e non ci danno peso. Sul treno, all'arrivo del controllore, i matematici corrono nel bagno e aspettano. Gli ingegneri (tutti tranne uno) in un altro bagno. A quel punto l'ingegnere rimasto fuori bussa alla porta del bagno dei matematici. Uno dei matematici risponde: "Occupato". E l'ingegnere: "Biglietto, prego!"






Suocera a sorpresa

Ieri mattina all'alba hanno suonato alla porta.
Con un occhio chiuso e uno aperto sono andato ad aprire.
Sul pianerottolo c'era mia suocera: "Posso restare qui una settimana?"
"Certo" ho risposto io. Ed ho chiuso la porta.





Il vecchio gallo

Preoccupato perchè le sue galline fanno sempre meno uova, un contadino finisce per dare la colpa al vecchio gallo che evidentemente non fa più il suo dovere.
Si procura un bel galletto e lo mette nel pollaio.
Il vecchio gallo si avvicina al nuovo re del pollaio e gli fa: "Forse puoi farmi un piccolo favore. Tanto per salvare la cresta, facciamo una gara di corsa e chi vince si piglia il pollaio, così non avrò l'aria di essere stato spodestato per scarso gallismo."
Vedendolo tanto malmesso, il galletto acconsente, e anzi, per dimostrare la sua generosità, concede al rivale un pò di vantaggio.
La gara ha inizio e, ben presto, il giovane gallo comincia a ridurre il distacco.
La rimonta è costante e, già a metà gara, il galletto ha quasi raggiunto il vecchio, quand'ecco che uno sparo mette fine alla competizione.
Colpito da una raffica di pallini, il giovane gallo stramazza al suolo, stecchito.
"Porco mondo! - esclama il contadino - E' il terzo gallo frocio che mi capita in un mese!"





Il coniglio e l'orso

Un coniglio e un orso si rincorrono per la foresta quando, ad un certo punto, compare il genio della lampada che dice loro: "Perché litigate? Se smettete di litigare esaudirò ad ognuno di voi, tre desideri." 
Allora i due fanno pace e l'orso incomincia per primo e chiede al genio di far diventare tutti gli orsi del bosco, femmine. Il genio esaudisce. Tocca al coniglio che chiede un casco. E il genio esaudisce. Poi di nuovo l'orso chiede, non soddisfatto, che tutti gli orsi d'Europa diventino femmine. E di colpo tutti gli orsi d'Europa diventano femmine. Il coniglio, a sua volta, chiede un motorino e.. zaac! compare il motorino! L'orso, pensando di far le cose proprio bene ed evitare qualsiasi problema futuro, chiede come ultimo desiderio che tutti gli orsi del mondo diventino femmine. E il desiderio si realizza. Allora il coniglio, acceso il motorino ed indossato il casco, comincia a dare gas, e mentre parte sgommando, chiede al genio di far diventare l'orso gay!







Amico invalido

Un giorno un uomo va al bar a prendersi una birra e, dall'altra parte del bancone, vede un suo vecchio amico, seduto su una sedia a rotelle. 
Corre subito dall'amico e gli dice: "Oh mio Dio! Cosa ti è successo?!" 
L'amico risponde: "Dopo un incidente stradale ho finto di essere rimasto paralizzato a vita così da prendere i soldi dall'assicurazione". 
"Ma allora devi fingere di essere infermo per tutta la vita.. come farai?" risponde l'amico preoccupato. 
"Oh no, no, non ti preoccupare. La settimana prossima vado a Lourdes!"




Interisti

Einstein si ritrova ad un cocktail ed un tizio gli va a parlare. Einstein gli chiede: "Qual è il tuo Q.I.?"
"200" gli risponde il tizio. Allora Einstein gli parla della relatività, dei massimi sistemi, ecc.. 
Un pò più tardi, un'altra persona gli va a parlare. Einstein chiede: "Qual è il tuo Q.I.?"
"150" gli risponde quello. Allora Einstein gli parla di diritto internazionale, dei problemi etici dovuti alle manipolazioni genetiche..
Un pò più tardi, una terza persona gli va a parlare. Einstein gli chiede: "Qual è il tuo Q.I.?"
"100" risponde l'interlocutore. Allora Einstein gli parla del governo, del tasso d'interesse dei conti correnti, del prezzo della benzina..
Un pò più tardi, un'altra persona lo va a trovare. Einstein gli chiede: "Qual è il tuo Q.I.?"
"50" gli risponde. Allora Einstein gli parla di "Operazione Trionfo", del "Grande Fratello", di "C'è posta per te!".. Alla fine della serata, un'ultima persona si avvicina. Einstein gli chiede: "Qual è il tuo Q.I.?"
"10" risponde quest'ultimo. Allora Einstein gli chiede: "Insomma.. questa INTER come va?"