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Figlio gay e mamma furba


Il giovane Peter, che divide l’appartamento con un amico, invita a cena sua mamma. Durante la cena la mamma non può fare a meno di notare quanto l'amico con cui suo figlio divide l'alloggio sia veramente un bellissimo ragazzo, e molto curato. Nota poi come la stanza del figlio sia molto grande e spaziosa, con un letto matrimoniale, mentre la stanza dell'amico sia più piccola, con un letto singolo. La mamma, cui questa convivenza ha già fatto nascere dei sospetti, osserva con molta attenzione tutti gli sguardi e i movimenti per cercare un minimo supporto ai suoi sospetti. 
Come se Peter capisse i suoi pensieri ad un certo punto se ne esce dicendo: "Mamma, capisco a cosa pensi, ma ti assicuro che io e Simon siamo solo compagni di alloggio e niente più." La cena quindi prosegue normalmente e la mamma se ne va ringraziando entrambi. Dopo qualche giorno Simon dice: "Senti Peter, non voglio accusare nessuno, ma dalla sera che tua madre è venuta a cena non trovo più la padella. Mi vergogno un pò a chiedertelo, ma pensi che tua madre possa averla presa?" "Non lo so proprio però facciamo una cosa: chiediamoglielo." Detto questo si accomoda alla scrivania, accende il computer e scrive un'email alla mamma. "Cara mamma, non dico che tu abbia inavvertitamente preso la nostra padella per le bistecche, ma da quando sei venuta a cena da noi, non la troviamo più. Puoi aiutarci?" Dopo pochi minuti la mamma risponde: "Caro Peter, non dico che tu e Simon siate due ricchioni, ma se lui avesse dormito nel suo letto avrebbe già trovato la padella!"



Un nuovo Natale


Una signora porta la figlia di 15 anni dal medico. La ragazza ha vomiti, giramenti di testa, non ha appetito. Il medico la esamina e conclude: 
- Cara signora, sua figlia è gravida di 3 mesi.
- Mia figlia dottore? - si spaventa la madre - Lei non è mai stata con un uomo, vero Susanna?
- Si - risponde la figlia - io non sono mai stata a letto con un uomo, non ho neanche mai baciato nessuno!
Il medico pazientemente prende dal cassetto un binocolo, si avvicina alla finestra ed in silenzio inizia a scrutare l'infinito. Dopo alcuni minuti la mamma di Susanna, stupita, chiede al medico: 
- Dottore, mi scusi, ma che sta facendo?
- Cara signora, l'ultima volta che questo è successo nacque una stella a oriente e giunsero tre re magi.  Questa volta non mi voglio perdere lo spettacolo! 




Pierino e il tandem

Pierino torna a casa dalla scuola tutto speranzoso: "Mamma, mamma! Se a scuola avessi preso un 10, mi regaleresti un tandem?"
La mamma felice: "Magari, certo figliolo!"
Pierino: "Vestiti allora che usciamo a prendere una bicicletta normale. Ho preso 5."




Avvocati

Come mai è stato dimostrato che l'80% degli avvocati è stato allattato artificialmente e non al seno? Perché nemmeno le madri si fidavano!




Il gigolò

Quattro signore molto pie chiacchierano in salotto davanti a una tazza di the. La prima racconta orgogliosa alle amiche: "Sapete mio figlio è un prete, ogni volta che entra in una stanza con altra gente, tutti si alzano in piedi e lo chiamano Padre". La seconda allora replica: "Mio figlio invece è vescovo e chi lo incontra, lo chiama sempre Vostra Grazia". La terza donna allora dice: "Sapete, invece mio figlio è un cardinale e quando incontra qualcuno questo si inginocchia e lo chiama Vostra Eminenza". 
Intanto, visto che la quarta signora continua a sorseggiare il suo the in silenzio, la prima delle altre tre la incoraggia a raccontare anche lei qualcosa di suo figlio: "Dunque..?". E la quarta allora: "Mio figlio è un gigolò superdotato, alto uno e novanta, quando si spoglia le astanti gridano Mio Dio!"