Angeli giocano

Anche gli angeli si divertono!

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La donna lavatrice

Due coppie amiche stanno passeggiando sul lungomare.

I mariti seguono le mogli, che stanno conversando fittamente qualche metro più avanti.

Ad un certo punto, credendo di non essere ascoltato, uno dei due uomini dice all'altro: "Guarda mia moglie come si è ingrassata! C'ha un culo che pare una lavatrice!"

La sera, quando è ora di andare a dormire, i due coniugi si coricano.

La moglie si rigira sul fianco e dà le spalle al marito.

Quest'ultimo, arrapato dal caldo estivo, si avvicina e la accarezza con l'intenzione di fare sesso.

Ma la moglie risponde stizzita: "Guarda mio caro che la lavatrice si è rotta.. e quello straccetto te lo lavi a mano!"

Due ragazze ubriache

Due ragazze, fra una chiacchierata e l'altra e dopo due bottiglie di buon vino, lo champagne, i limoncelli e qualche amaro, fanno tardi e decidono di tornare a casa a piedi. Completamente ubriache escono dal ristorante e mentre camminano nella notte sentono l'impellente bisogno di fare la pipì, una dice: "Entriamo in quel cimitero, lì non ci vedrà nessuno." Così la prima si sfila le mutandine, fa una pipì epocale e usa gli slip per asciugarsi, poi li butta. L'altra, che porta biancheria firmata alla quale tiene molto, si sfila le mutandine, le mette in tasca e stacca un nastro da una corona di fiori per asciugarsi. La mattina dopo il marito della prima telefona all'altro dicendo: "Sono un uomo distrutto! Mia moglie è tornata alle 5 di mattina, ubriaca fradicia e senza mutande, l'ho cacciata di casa!" L'altro risponde: "Non dirlo a me, la mia è tornata ubriaca, senza mutande e con una coccarda rossa nel culo con su scritto: NON TI DIMENTICHEREMO MAI! Filippo, Marco, Fulvio, Rosario, Alessio e tutti gli amici della palestra."

Quattro suore in Paradiso

Quattro suore vanno in paradiso dopo un incidente stradale. Le accoglie San Pietro, che però deve ammonirle per qualche comportamento scorretto avuto durante l'esistenza in vita. 

"Allora, Suor Germana, vedo qui sul registro che quando avevi 17 anni hai visto di nascosto il pisello del tuo parroco. Se sei pentita, lavati le palpebre nell'acqua santa e le porte del Paradiso ti si apriranno per l'eternità!"

La suora ubbidisce e viene beatificata.

"Tu, invece, Suor Fabiana, vedo che a 20 anni hai toccato il pisello del parroco. Lavati le mani nell'Acqua Santa."

La seconda suora ubbidisce ed entra.

"E tu invece, suor Gabriella.."

Ma a quel punto interviene suor Lucia: "A San Pie', teddespiasce se me sciacquo a bocca prima che Suor Gabriella se lava er culo?"

Scivolo con sorpresa

Quando meno te l'aspetti..

L'elefante e lo struzzo

Anche la pazienza degli elefanti ha un limite..

Osso sacro

Perchè il coccige è detto osso sacro? 
Ovvio: assiste alla messa in culo!

Pastori sardi

Camminando per una mulattiera sarda, due pastori trovano una pecora con testa impigliata in un cespuglio. Come da consuetudine dei pastori sardi, il primo si abbassa i calzoni e se la fa, inculandosela a lungo. Poi si ricompone e dice al secondo: "Dai, adesso tocca a te.." 

A quel punto il pastore si abbassa i calzoni e.. infila la testa nel cespuglio.

Aldo e Mugo e l'ambiente

Aldo e Mugo, due amici inseparabili di lunga data, discorrono: 
"Hai mai fatto un atto contro natura, Aldo?" 
"Sì - risponde Mugo - una volta mi sono inculato un ambientalista!"

Aldo e Mugo e le donne

Aldo e Mugo, amici inseparabili di vecchia data, al bar tra una birra e l'altra: "Aldo - dice Mugo - sono tre giorni che ho una voglia pazza di scopare, ma mia moglie ha le sue cose.." L'amico, con spirito fraterno, da esperto, risponde: "Ascolta: le donne sono come le bistecche.. quando sono al sangue vanno girate!"

Troppo assatanato!

Un famoso assatanato pervertito di nome Caio, soprannominato "o sverto", ha il felice vizio di inchiappettare tutte e tutti, vecchie, maschi.. non ha importanza! tutto ciò che ha un buco è suo. 

Caio muore e per tutte le sconcerie commesse in vita, va al purgatorio. Lo attende San Pietro, che gli rammenta che dovrà scontare molte pene. Caio, anche da morto non resiste: "Pietro.. hai i lacci dei sandali sciolti!" Pietro si china e zac! Caio conquista il sederino angelico dello sprovveduto Pietro. "Andrai all'inferno, non in purgatorio e patirai all'infinito tra le fiamme di Lucifero!" esclama San Pietro incazzato e furibondo. Caio quindi viene portato all'inferno: qui trova fiamme altissime, gente che urla dal dolore e Lucifero in persona che lo accoglie. 

L'indomani San Pietro, avvolto ancora da un certo bruciore, passa all'inferno a godersi la scena di Caio sofferente, ma si accorge che le fiamme dell'inferno sono spente. "Lucifero, Lucifero dove sei?!? Perchè le fiamme dell'inferno sono spente?!? Caio deve pagare ciò che mi ha fatto.. riaccendi subito le fiamme!" 

E Lucifero: "Ok, però la raccogli tu la legna per accendere il camino!!!"

Un mago in spiaggia nusisti

Un mago sta passando le sue vacanze in una spiaggia di nudisti. Un giorno incontra una bella donna che lo conosce di fama e gli chiede un gioco di magia. 

Il mago, trovandosi nudo e sprovvisto dei suoi accessori di magia, all'inizio si trova in difficoltà, ma poi ha un'illuminazione e dice alla donna: "D'accordo, giratevi e inchinatevi leggermente in avanti!" 

La donna esegue ed immediatamente sente (con piacere..) un corpo estraneo insinuarsi nel culetto. Quindi il mago chiede: "Ecco, sentite il mio dito?" E la signora: "Sì.. sì.."

Il mago allora allunga le braccia e passa le sue due mani davanti agli occhi della signora e le dice: "Eh voilà!"

Vecchio nudista col sigaro

Un signore anziano decide di provare una spiaggia nudista. Siccome non ci è mai andato chiede al gestore se è possibile dare un'occhiata per vedere se gli piace. Si spoglia e si fa una passeggiata. Dopo un pò, stanco, si siede su una  panchina per riposarsi. Passa una bellissima ragazza e al solo vederla il vecchio si eccita. La donna, notando l'erezione del vecchio, gli si avvicina, si inginocchia e lo soddisfa. Il vecchio è gasato al massimo, corre dal gestore e paga l'iscrizione per un anno. Poi si accende un sigaro e si fa un'altra passeggiata. Ad un tratto gli cade il sigaro di mano e si china a raccoglierlo. Un giovanotto vede il vecchio chinato, si eccita, gli si avvicina e ne approfitta. Il vecchio allora ritorna di corsa dal gestore per disdire l'iscrizione. "Ma come" - gli dice il gestore - "poco fà diceva che questo era uno dei posti più belli che avesse visto.." E il vecchio: "Sì, vero, ma alla mia età mi eccito solo cinque volte all'anno, però mi cade il sigaro in continuazione!"

Aldo e Mugo e supposte

Aldo e Mugo, amici inseparabili di vecchia data, passeggiano.

"Qual'è secondo te l'uomo piu' furbo del mondo?" chiede Aldo.

Mugo, dopo averci riflettuto sopra, risponde: "Quello che ha inventato le supposte: l'ha messa in culo a tutti!"

Donne e trucco

Il colmo per una donna?
Impiega due ore per truccarsi e quando esce tutti le guardano il culo!

Prima notte di nozze

Prima notte di nozze. 

Lui dopo aver fatto all'amore dice a lei: "Cara, sono sempre stato incuriosito da una cosa.." 

Lei: "Dimmi caro!" 

Lui: "Ma.. come hai fatto ad arrivare al giorno del tuo matrimonio vergine ed illibata?" 

Lei: "Oh, caro! E' stata tutta questione di culo!"

Donna sexy dal dentista

Una donna attraente va dal dentista.
- Dottore, fa più male estrarre un dente o prenderlo nel culo?
- Non lo so, proviamo.. allora devo sistemare diversamente la poltrona.

Anna Falchi e il Milan

- Che differenza c'è tra Anna Falchi e il Milan?
- Nessuna, hanno tutti e due un bel culo.

La scimmietta intelligente

Un tale entra in un bar con la sua mascotte, una graziosa scimmietta. Mentre beve il suo caffè, la scimmietta inizia a saltare per tutto il bar, prende alcune olive sul bancone e se le mangia, poi fa lo stesso con le arachidi, infine si dirige verso il biliardo, prende la palla numero 8 e la ingoia.

Il padrone del bar, stupefatto, si rivolge al cliente: "Ha visto cosa ha fatto la sua scimmietta?"

"No, cosa?"

"Ha ingoiato la palla numero 8 del mio biliardo!"

"Oh, non mi sorprende. E' molto dispettosa e mangia tutto quello che trova. Non si preoccupi, le pago la boccia e tutto il resto che la scimmietta ha mangiato."

Così fa e se ne va, con la scimmietta in spalla. Due settimane dopo, lo

stesso cliente si ripresenta nello stesso bar. Ordina un caffè e la

scimmietta inizia ancora una volta a saltare per tutto il locale finché non trova una ciliegia sul bancone.

La guarda incuriosita, la prende, se la infila nel sedere, poi la toglie e se la mangia.

Il barista, sconvolto, si rivolge al cliente: "E ora, ha visto cos'ha combinato la sua scimmietta?"

"No, cosa?"

"Si è infilata una ciliegia nel sedere, l'ha tolta e se l'è mangiata!!!"

"Oh, è normale. Continua sempre a mangiare di tutto. Però dopo avere ingoiato quella palla numero otto, adesso prende le misure.."